Schlechte Witze
How does the Lemur get to work?
He takes his madagas-car. 😅
Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?
1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.
“Guck mal, ein Alien auf einem UFO!”
“Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!”
„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”
"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"
"Hast du ein Glück. Meine lebt noch."
"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"
"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
Immer häufiger liest man an Wänden und anderen Gegenständen die Abkürzung "ACAB". Wofür steht diese Abkürzung?
Auch Clowns attackieren Brüste!
Ein gutes Handy ist wie ein guter Wein. Es geht niemals kaputt!
Wann benutzt ein waschechter US-Amerikaner ein Parfüm?
Aftergeruch!
Sali, Vater!
Der Moment, wenn du dein Handy auf einem S-Bahn-Klappsitz vergisst!
Was haben Fußballer*innen, die wegen Magen-Darm verloren haben?
Die haben verpackt / geschissen!
Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“
„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.
Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Ich bin Twenty4Tim und ich liebe meine Nägel.