Schlechte Witze
Was macht eine Badeente auf der Rennstrecke? Sie gibt richtig Gummi!
Es war ein tolles Auto kaputt!
Alle Kinder sind schön, außer Nonnie, der will ein Pony!
Diabetes ist kein Zuckerschlecken!
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."
Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Sie sind hässlich!"
Alle Kinder haben Hühner, nur nicht Hein, der hat ein Schwein!
Ein Junge nimmt sich eine Flasche, die auf dem Pausenhof steht. Dann fragt ein anderer (dem die Flasche gehört): "Was hast du da drauf?" Der andere: "Ist doch klar: Durst!"
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
Sagt der andere: "Guten Morgen!"
Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"
Sind deine Eltern Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde: No-Bell-Preis.
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Welches Fabelwesen geht immer zu Starbucks? – Die Kaf-Fee!
Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute?“ – Die Andere: „Ich geh aus!“
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Gast zu Kellner: "ZAHLEN, BITTE!"
Kellner dann so: "Ach, 5, 4, 3, 7..."
Zwei Blinde am Kiosk: Einer niest, und dann sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"