Schlechte Witze
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.
Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt... Weißt Du, was er gemacht hat?
Er hat gestanden.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe?
Wörtersee!
Als deine Mudda ihren Furz angezündet hat, hat die Sonne Hartz 4 angemeldet.
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel steht und schreit?
Kugelschreiber!
"Ich ist eine Erdbeere?"
Eine Kirsche mit Gänsehaut.
Wie nennt man einen Engel, der in einen Haufen gefallen ist?
Kotflügel!
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!
Doktor: Wann fing das an?
Mann: Ahhhhhhh!
Was ist klebrig, braun und lebt in der Wüste?
Ein Karamel!
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!
Leute, REWI hat ein neues Video gemacht. Ich schaue es mir gerade an und ich bitte euch, es auch anzuschauen.
Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.
Ein Texaner besucht in Paris den Eiffelturm. Er schaut hinauf und sagt erstaunt: "Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann."
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"
Kaputt die Tasse...
Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.
Ein Zettel schreiben wo steht:
„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Da sagte die eine: "Warst du in den Ferien?"
Da sagt die andere: "Nein, wieso?"
Da sagt die erste Unterhose: "Ja, weil du so schön braun bist!"
Du machst den Raum immer schöner....
. . . Wenn du ihn verlässt.
Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.
"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"
Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"
Polizist: „Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!“
Ich: „Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!“