Schlechte Witze

Ein 5-jähriges Mädchen geht in einen Süßigkeitenladen und kauft sich eine Zuckerschnecke. Anschließend geht sie zum Friseur. Als sie sich hinsetzt, fällt ihr die Zuckerschnecke runter. Die Friseurin sagt: "Mist, jetzt hast du Haare an der Schnecke." Daraufhin antwortet das Mädchen: "Spinnst du? Ich bin doch erst 5!"

Das Kind einer Blondine, das auch blond ist, ist im Garten und hat ein kurzes Kleidchen an. Fragt sie die rothaarige Oma: "Omi, darf ich ein Rad schlagen?" Oma ganz entsetzt: "Nein, dann sehen die Jungs doch deine Unterhose!" So geht das täglich, bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt die kleine Blondi, dass sie ja kein Rad schlägt. Als Oma zurückkommt: "Hast du ein Rad geschlagen?" Kleine Blondi: "Ja, Oma." Oma: "Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!" Blondi: "Nö, die hab ich vorher ausgezogen."

Graustreif träumte im Kriegslager davon, dass er eine riesige Maus aß.

Am nächsten Morgen war Mausfell weg.

Wo gibt es ein ständiges Bäumchen wechsel dich?

Bei der Bettenbelegung im Altersheim.

Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.

Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: "Das sagst du doch nur, weil du mich f...en willst." Darauf der Junge: "Und schlau bist du auch!"

Was ist der Unterschied zwischen Thanos und Nam Gyu?

Thanos ist in Marvel und Nam Gyu in Squid Game.

Ich wollte eine Schule in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Lernstoff statt Sprengstoff" war aber auch nicht richtig.

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“

Lehrerin in der 4. Klasse: “Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin: “Dürfen die, die schon mal gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?”

Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.

Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."

"Waaas? Das ist doch unmöglich!"

"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

Wie nennt man einen, der auf Homies steht?

Homie-erectus.

Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?

- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!

Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"

Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.

Was ist orange und trampelt gern?

Richtig: Das Trumpeltier.

Was sagt Venti, wenn er zu viele Getränke hatte? Ich habe wohl etwas zu viel ge-Venti-liert.