Schlechte Witze
Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"
Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.
Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂
Wenn hier ein Feuer wär und es käme keine Feuerwehr, was das für ein Feuer wär?
Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!
Die Kinder in der Schule werden nach Musikinstrumenten gefragt. Fritzchen wird aufgerufen und sagt: „Saxophon.“ Der Lehrer: „Toll, Fritz, aber wie ist dir gerade Saxophon eingefallen?“ Darauf Fritzchen: „Ich habe mal mitbekommen, wie Mama zu Papa sagte: ‚Wenn ich deinen Sack so von der Seite betrachte, ist das ein ganz schönes Instrument!‘“
Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“
„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“
Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen Kind und einer Kartoffel?
Die Kartoffel ist zuerst im Boden, dann im Keller.
Was ist weiß und klebt an einem Baum fest? Ein UHU.
Zwischen schwarzem Humor und Radium liegt eine Grenze, die leicht zu überschreiten ist, ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Zwei Ziegen streiten sich. Sagt die eine: "Nee, kein Bock!"
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
Wieso wurde gestern ein Mann, der keine Arme mehr hatte, in der Bank erschossen?
Weil er der Aufforderung des Bankräubers nicht nachkam, seine Hände hochzunehmen.
Siebzehn.
„Was hast du zuletzt gelesen?“
„Gefangen im Nordatlantik.“
„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“
„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“
Ich erzähl euch 1 Bombenwitz:
So eine Frau geht zu Pinocchio und setzt sich auf sein Face und sagt: Und jetzt sag ma eine Lüge!
Rosen sind rot, Puppen essen Kot und der Frosch ist tot!
Echt traurig, bitte ein Like und kommentieren!
Wie schreibt ein Oktopus? - krakelig.
„Na, heute geht’s wieder rund!“, sprach der Spatz, als er in den Ventilator flog.
Herr Graf gedenkt, sich einen Rolls-Royce anzuschaffen. Er geht also ins Autohaus und sucht sich sein neues Schmuckstück aus. Er legt daraufhin das Geld bar auf die Verkaufstheke. Nun fehlt aber ein Euro. Da gibt ihm der Verkäufer den Rat, doch mal einen Passanten zu fragen, ob der ihm einen leihen könnte. Gesagt, getan. Der noble Herr geht nach draußen, hält den nächstbesten Passanten an und meint: „Entschuldigen Sie bitte. Ich wollte mir einen Rolls-Royce kaufen, aber nun fehlt mir ein Euro.“ Darauf drückt ihm der Passant zwei Euro in die Hand und meint: „Bring mir auch einen mit!“
Was ist der Unterschied zwischen BVB und FC Bayern?
FC Bayern sammelt Meister, und der BVB? Der steigt so gerne ab.