Schlechte Witze
Wer das liest, ist schön!
Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.
Was sagte Corinna May, als sie ihren ersten Auftritt im ZDF hatte?
"Mit dem 2. sieht man besser!"
Magnus mag Nuss.
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.
Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.
Genau mein Humor!
Ich würde dir einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber er würde nicht so gut ankommen.
Tatsächlich beobachtet:
Auf einem Parkplatz standen zwei Pkw nebeneinander, einer aus Berlin, einer aus Mannheim.
Kennzeichen: B-UA 4164 und MA-DL 525.
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.
Tom trifft zufällig seinen Freund Thomas und seine Schwester.
Seine Schwester weint und Thomas hat einen schokoverschmierten Mund. Tom fragt: "Warum weint deine Schwester?" Thomas antwortet: "Weil ich ihr geholfen habe."
Tom runzelt die Stirn und fragt nach: "Warum weint sie denn? Und wobei hast du ihr geholfen?"
Thomas meint: "Ich habe ihr geholfen, ihre Tafel Schokolade zu essen, die sie gratis vom Bäcker bekommen hat!"
Mein Humor ist wie Flüchtlinge.
Er kennt keine Grenzen.
"Na, wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja, Shift ohne Ende..."
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil jeder dann schwarzfahren würde!
Ich will bald nach Afrika ziehen, aber für meine Zukunft sehe ich schwarz.
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht!
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
Alle Kinder warten an der Ampel, nur nicht Ella, die ist schneller!
Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“
Jonas ist auf eine Party eingeladen.
Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.
Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.
Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“
Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“
Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“
Wer fickt deine Eltern und frisst dabei einen Oreo?
Matteo
Lehrer und Mütter haben eins gemeinsam: Sie machen aus deinen Problemen ein Riesendrama!