Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Schatz, ich finde, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

"Wer sind Sie überhaupt?"

"Siehst du, genau das meine ich."

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    • Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.

    Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.

    Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.

    Nur die von BP weigern sich noch vehement...

    Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."

    Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"

    Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

    Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"

    "Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"

    "Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"

    "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

    Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"

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    • Lehrer weckt schlafenden Schüler: "Junger Mann, das ist wohl kaum der richtige Platz zum Schlafen!"

    Schüler: "Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?"

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    • Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

    Harry Potter und der Stein der Hamster.

    Harry Potter und die Kammer der FFP2 Masken.

    Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne.

    Harry Potter und das leere Regal.

    Harry Potter und der Orden der nützlichsten Impfung.

    Harry Potter und die halb volle Nudelpackung / Harry Potter und der halb verblutete Prinz.

    Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel.

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    • Was ist der Unterschied zwischen Moritz' Mutter und 'ner Pizza? Pizza gibt's auch ohne alte Pilze.

    Ich habe den Erklärbären jetzt mal genauer untersucht. Dabei habe ich am Bauch ein Batteriefach entdeckt.

    Batteriefächer haben aber nur weibliche Bären. Der Erklärbär ist also weiblich!

    Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“

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    • Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.

    Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.

    Stalin: "Wer war das?"

    (Stille)

    Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

    (Beifall)

    Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"

    (Stille)

    Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

    (Beifall)

    Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.

    Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"

    Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"

    Josef ist 69 Jahre alt, spielt aber noch regelmäßig Golf.

    Sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder großartig. Ich habe 5 makellose Schüsse auf 150 Meter gemacht. Aber weißt du, meine Augen machen mir zu schaffen. Oft finde ich die Bälle nicht mehr!"

    Sie: "Dann spiel doch mal mit meinem Bruder Kurt als Caddy! Der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Adler!"

    Am nächsten Tag stehen Josef und Kurt auf dem Golfplatz und Josef macht wieder einen makellosen Schuss. Sie gehen hin, um zu sehen, wo genau der Golfball gelandet sein könnte, finden ihn aber nicht.

    Josef: "Wo ist denn nun der Golfball, Kurt? Ich denke du hast Augen wie ein Adler?"

    Kurt: "Ja, aber ich hab's vergessen..."

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    • Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

    Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

    Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

    Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.

    Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.

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    • Wie sieht ein Satellitenbild einer Baumwollplantage aus?

    Weiß mit schwarzen Flecken.

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