Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"

Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.

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    • Ein Standesbeamter wird gefragt: "Warum haben Sie bei der Namensänderung von Frau Ficke Elisabeth nicht auf den Namen Finke Elisabeth zugestimmt, sondern nur auf Zicke Elisabeth?"

    "Weil die Zicke ein Säugetier ist und Finke keine echte Namensänderung ist, weil der Name Finke ja wieder was mit Vögeln zu tun hat."

    Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.

    Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.

    "Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"

    "Der Aufzug war stecken geblieben."

    "Oh, das ist ja schrecklich!"

    "Immerhin kam er dann ja."

    "Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"

    "Hui ... Nein!"

    "Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."

    Hallo Leute,

    ihr müsst eine Gottheit wie mich kennen. Ich bin's Noskin Nr. 1. Da ich Fortnite zocke, bin ich auf diese Seite gegangen, wo es Fortnite-Witze gibt, die allerdings total scheiße sind, da die ganze Zeit nur Mütter beleidigt werden.

    Gebt meinen Namen auf Youtube ein und abonniert mich. Wenn ihr mir euren Fortnite Namen sagt (in den Kommentaren) und mir eine Anfrage schickt, könnt ihr mit etwas Glück den Renegade Skin geschenkt bekommen. Aber bedankt euch nicht für den Schmutz-Skin. Mein Ziel sind 100.000 Abonnenten.

    In der Ehre der Noskins!

    Schnaubend kommt der Schaffner auf dem Bahnsteig an und blickt noch auf die kleiner werdenden Rücklichter seines Dienstzuges.

    Ein wartender Fahrgast am Nachbargleis hat die Situation registriert, und will aus Schadenfreude den Schaffner auf den Arm nehmen: "Werfen Sie sich jetzt doch einfach noch hinter den Zug aufs Gleis, vielleicht hält er dann noch..."

    Der Schaffner winkt ab: "Nein danke, ich springe nicht hinter den Zug, sondern gehe lieber ein Bier trinken, denn Reisende soll man nicht aufhalten!"

    Dem wartenden Fahrgast entgleist das Gesicht. Aber warum nur? Der Schaffner ist doch bierernst auf seinen Kommentar eingegangen, hat keinen Moment daran gezweifelt, dass sein Sprung hinter den Zug diesen zum Stehen bringe, aber andere Dinge haben halt eine höhere Priorität: Reisende aufzuhalten ist ein No-Go!

    Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂

    Drei Türken und ein Baby. Im Autohaus geht der Türke zum Autoverkäufer und sagt: "Darf ich mal einen Soundcheck machen?" Der Autoverkäufer sagt: "Klar, aber ich sitze hinten beim Baby." Der Türke macht den Soundcheck und das Baby macht in die Windel. Der Verkäufer sagt: "Was stinkt hier so?" Der Verkäufer guckt beim Auto, da dran liegt es nicht, sagt er. Er setzt sich wieder ins Auto und riecht am Popo vom Baby und sagt: "Boah, ich habe das Problem! Ihr Baby hat in die Windel gemacht!" Der Türke sagt: "In was?" Der Verkäufer sagt: "In die Windel!" Achso, bei uns Türken heißt es 'Gülle-Hülle'.

    Der Türke sagt dann: "Wechsel die Gülle-Hülle!"

    Der Verkäufer sagt: "Nein, es stinkt brutal!"

    Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“

    Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“

    Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

    Die Schwalbe ist schwarz und hat einen weißen Schwanz.

    Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.