Schlechte Witze

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre... Für den König.

Was steht auf einem Grabstein von Lars Günter?

"Nerv nicht!"

Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.

Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"

Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"

Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"

Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."

Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"

Es ist groß und rund, lebt aber nicht! Was ist das wohl? Na? Ein Atombombeneinschlag.

Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Alte Autoreifen...

...finde ich echt abgefahren!

Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.

Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.

Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"

Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."

Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.

Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"

Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?

"Dawamahada".

Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir denn jetzt nur tun, Fisch?" 😁

Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

So geht der Witz!

Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."

Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.

(can i get tobias?)

Was ist ein anderes Wort für Wohnviertel?

Schniedelung! 😂😂😂

Paul bei der Zuflugkontrolle:

Zoll: "Du darfst durch."

Paul: "Bombe!"

Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"

Paul: "Ich wollte doch nur durch!"

Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.

Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.

Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.

Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...

Was regiert Deutschland und kann sich nicht benehmen?

Angela Ferkel!

Tork Poettschke zu Henry Fonda: "Nenne mir ein Streichinstrument!"

"Die Violine."

"Und noch eines!"

"Der Pinsel."

"Mir tut es in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."