Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie sich gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten?"

Angeklagter: "Euer Ehren, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.

Ich will niemandem etwas Böses. Auch wenn jemand, den ich nicht mag, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, mache ich ihm höflich Platz.

Früher, vor ein paar Hundert Jahren, wurden körperlich Beeinträchtigte auf Jahrmärkten oder im Zirkus zur Schau gestellt.

Heute nennt man so eine Veranstaltung die Paralympics!

Wieso nehmen manche Leute ihre gebrauchten Kotztüten aus dem Flugzeug mit?

Weil sie diese dann nach einer Chemo nochmal verwenden können.

"Ich bin ein großer Gönner des FC Bayern München."

"Die sind gestern gegen einen Zweitligisten aus dem Pokal geflogen."

"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"

  • 7

    • Ruft ein Mann zu einer Frau rüber: “Kacktusse!” Da antwortet die Frau: “Das heißt Kakteen.”

    Kunde: "Morgen!"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Apfelsinen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen?"

    Verkäuferin: "Morgen!"

    Kunde: "Morgen."

    Verkäuferin: "Morgen."

    Alzheimer ist...

    wenn man sich nicht erinnern kann, dass man auf der Erde lebt und nicht auf dem Mond.

    Welches Getränk wird bei der Deutschen Bahn am häufigsten im Bordbistro getrunken?

    Der ICE-Tee. Den trinken alle in einem Zug.

    Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"

    Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

    "Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."

    - Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.

    Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.

    Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.

    Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???

    Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

    Veganer: 😳😳😳