Schlechte Witze

Warum stirbt man? Weil das Leben einen nicht mehr will!

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?

Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"

Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.

Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!

Satzball eines Gamers: Subjekt, Prädikat, Beleidigungen!

Eigentlich sollte (also das Motto von Möbelix):

"Also, Möbelix kostet fast nix!"

Sollte es "Möbelix ist für nichts!" heißen?

Und XXX-Lutz XXX: nix nutzt!

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen, bitte.

Aber das ist ein Buffet.

Einpacken habe ich gesagt!!

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?

Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Das Leben überfordert mich im Moment wahnsinnig.

Und wenn ich gerade nicht so überfordert wäre, hätte ich alles getan, was ich tun müsste.

Schatzi,

Wann kommt denn jetzt der nächste Leck-Down???

Corona24

Ampel-Regierung.

Im nächsten Jahr wird alles besser.

Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.

Ist ja eine Ampelregierung.

Was sticht und hat Spaß daran? - Eine Sadistin!

"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".

Muzina von Kuhn & Espinenza Spinoza trafen sich, betrunken, vor der Esso-Tankstelle. Oha!

Meine Eltern als ich ein Baby war:

- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!

- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!

Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?

Ich: Ja, Mama.

Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???

Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!

Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.

Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.