Schlechte Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Freaks: "You can do all yet, but you can't kahooting in heaven!"

Wann kann ein Schüler sich über eine 5,1 freuen?

Wenn er die Note umdreht!

Deine Mudda ist so schwer, dass sogar die Titanic-Crew Angst hatte, dass die unsinkbare Titanic sinkt!

"Keine Panik auf der Titanic, nur in Kenia werden sie weniger!"

(Das habe ich nicht rassistisch gemeint.)

"Super Mario rennt ja wie ein Jamaikaner!"

Womit telefoniert Yoda? Auf dem Yoda-Phone natürlich! :)

Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"

Er: "Und klug bist du auch noch..."

Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?

Und so getan, als wären Schokolinsen Tabletten😂

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!“

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?

Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.

Ja, Hans, aber doch nicht Strauße.

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

Woran erkennt man einen guten Mathematiker?

Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?

Netflix geschaut und Hände gewaschen.

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.