Schlechte Witze

Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.

Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

"Du hast gefurzt, ich rieche!" :)

"Was ist braun, klebrig und in der Wüste? Ein Karamell!"

Was sagt ein Krokodil, wenn es einen Clown gegessen hat: "Schmeckt irgendwie komisch!" :)

Was steht auf dem Grabstein eines Freaks: "You can do all yet, but you can't kahooting in heaven!"

Wann kann ein Schüler sich über eine 5,1 freuen?

Wenn er die Note umdreht!

Deine Mudda ist so schwer, dass sogar die Titanic-Crew Angst hatte, dass die unsinkbare Titanic sinkt!

"Keine Panik auf der Titanic, nur in Kenia werden sie weniger!"

(Das habe ich nicht rassistisch gemeint.)

"Super Mario rennt ja wie ein Jamaikaner!"

Womit telefoniert Yoda? Auf dem Yoda-Phone natürlich! :)

Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"

Er: "Und klug bist du auch noch..."

Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?

Und so getan, als wären Schokolinsen Tabletten😂

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!“

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?