Schlechte Witze
Was sucht ein Mann mit nur einem Arm?
Den Secondhandshop.
Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Was ist frech?
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!
"Ich will die Scheidung!"
"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."
"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen Ferrari auf eine steile Klippe zufährt.
Die Hexenjagd ist beendet, das Böse ist gebannt.
Der Wertrump ist besiegt!
Tony isst gerne Makkaroni.
Junge sind wie Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
Nicht ernst nehmen :))
Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Das W.
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.