Schlechte Witze
Was sagt ein Elefant zu einem nackten Mann?
"Wie kannst Du damit essen?"
Ein Elefant sieht einen nackten Mann an einem Indischen Fluss.
Der Elefant: „Oh. Dein Ernst 😑. Mit so nem kleinen Rüssel trinkst du? Ich ziehe mal an ihm. Vielleicht wird er dann länger. Hä. Und das sollen deine Stoßzähne sein? Die sind ja ganz rund 🤔“
Lieber Glatze als keine Haare!
Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.
Ach so, hab ich gesagt, was für ein Würstchen?
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bag-dad (Dialekt für: Back das Brot).
Was ist grün, lebt im Dschungel und schummelt beim Spielen?
Mogli! 😂😂😂🤣🤣🤣
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Was steht auf dem Grab von Simex?
"Diesmal nicht Fake!"
Heißt Florent Florent, weil Florent?
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
"Das hat er nicht vorprogrammiert!"
Deine Mutter ist so schön, selbst das Essen, dass ich gegessen habe, kommt hoch, um sie zu sehen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer geht, hat sogar ein Plankton keinen Platz mehr.
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
Dein Vater kämmt die Rückenhaare deiner Mutter mit einer Harke!
Deine Uhr ist runtergefallen. Aber du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein "Uhrheberrecht".
Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:
"In der Tat!"
Wenn deine Mutter einen Tag lang Diät machen würde, gäbe es nie mehr eine Hungernot.
Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: "Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?"
Hermann: "Einen Kasten Bier."