Schlechte Witze

Schlechte Witze

Mein Sohn sitzt den ganzen Tag vor dem PC und onaniert.

Ich glaube, ich sollte ihm für sein bestes Stück einen Wundschutz geben.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"Jetzt bin ich weg vom Fenster!"

Er: Du hast einen kleinen Schwanz!

Ich: Ach ja, dann frag mal deine Mutter!

Angeben im Januar: Diamanten.

Angeben im Februar: Netherite.

Angeben im März: Klopapier!

Ostern

Was mache ich denn jetzt über Ostern?

Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?

Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!

Warum steht auf allen Intel-Rechnern "Intel inside"?

Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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    • Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂

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    • Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"

    Frau Mayer: "Corona!"

    Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"

    Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"

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    • "Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

    "Sei still, Anton!"

    "Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

    "Anton, Ruhe jetzt!"

    "Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

    "Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

    1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!

    Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!

    Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!

    CORONA hat bereits alles versoffen!

    April, April!

    Ein Mann im Fußballtrikot hält Frau Birnbaum auf der Straße an. "Wissen Sie, wie man zum Stadion kommt?", fragt er.

    "Nein, leider nicht", sagt Frau Birnbaum.

    "Dann sag ich es Ihnen. Sie gehen die Straße runter, dann nach links und an der dritten Kreuzung rechts."

    "Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.

    "Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.

    "Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"

    "Eben!"