Schlechte Witze

Meine Lehrerin heißt Frau Geburt. Im Englischunterricht sagt sie immer: "Good morning, Miss Geburt!" 😂😂😂😂😷😷😷😷😅🙂

Man kämpft nur gegen Willi.

hahahahahahahahahhahahaha

Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.

Deine Mutter ist so fett, selbst Gott kann nicht an ihr vorbei gucken.

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz. Der möchte das Hosendirndl auf und spritzt.

Hab Spider-Man angerufen.

Er hatte kein Netz.

Conny.

Wenn Chuck Norris 40 Tage und Nächte fastet, wird Gott auf die Probe gestellt.

Bill Gates, die Polyticker, sowie WHO- und andere Aparatschiks sind absolut gewissen- und schmerzfrei, sonst müssten sie bis ans Lebensende Masken tragen, die richtig fest sitzen - damit sie das Gesicht nicht völlig verlieren.

Obama könnte die Maske z.B. sehr gut an seinen Ohren festmachen.

Was liegt in der Spielzeugkiste und pupst?

Ein Bläh-Mobil!

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

Ich denke, ich bin allergisch gegen Titten!

Immer wenn ich Titten anfasse, schwelt meine Unterhose an!

Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

"Aktive Sterbehilfe."

A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."

A: "Iiihh, Himbeeren!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

Wie heißen die Tourismusleiter in der Nazizeit? Reichsführer!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwerhörig sind Sie?"

"Wie bitte?"

"Wie schwerhörig Sie sind."

"Was, ich habe Sie nicht verstanden?!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"