Schlechte Witze
Deine Mudda verläuft sich im McDrive.
Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"
Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"
Deine Mutter macht so viel Sport, dass sie sich auf ihrem eigenen Schulfoto nicht gefunden hat.
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."
Nudel
Jetzt hat die Nudel sogar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.
Nicht zum Essen, aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.
Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.
Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!
Sagt die Lehrerin: "Wenn jemand Geburtstag hat, darf er oder sie entscheiden, was wir machen sollen." Ruft Fritzchen: "Egal was?" Sagt die Lehrerin: "Egal was, aber das, was wir auch machen können."
6 Tage später...
Lehrerin: "Heute schreiben wir eine Arbeit. Was für ein Tag ist heute?"
Fritzchen: "Mein Geburtstag! Wir schreiben heute keine Arbeit."
"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.
"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"
Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?
Einen Kollerwagen!
Du sagst zu einer Blondine: Geh, schreib 77 auf den Computer. Sie fragt dich: Mit welcher 7 soll ich anfangen? 😂
Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW.
Babi: A po vjen?
Unë: Ku?
Babi: Me t'martu.
Unë: Ma mirë ti se mu!
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass es sie beim Spülen mit runter reißt!
Der Unterschied zwischen deiner Mutter und dir ist, dass deine Mutter es mag, von mir geschlagen zu werden.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"
Deine Mudda ist der Grund, warum es Mutterwitze überhaupt gibt.
Was müssen Jäger für Statistikzwecke regelmäßig ermitteln?
Die Reh-Produktions-Zahl!