Schlechte Witze

Farah ist Indonesierin.

Dein Bruder ist so fett, der ist sogar in Minecraft rund!

Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Gegnern durch den Kopf geht?

(Sein Fuß)

Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf das iPhone gesetzt hat.

Deine Mutter fickt dich in deinen Arsch!

Ich habe es ihr geschickt, weil sie eine gute Freundin von dir hat und sie hat sie auch schon gesehen, und sie ist auch nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, wie ich es mir vorstelle, und ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob es sich um ein oder mehrere Arten handelt und nicht nur das, was ich will, und ich nicht weiß, was die anderen sagen wollen und was ich nicht verstehe, damit umzugehen. Weiß ich nicht, ob das bei allen anderen auch so ist, wie ich es will oder so, und ich will es nicht, aber gleich haben wir es uns nicht mehr da. Ich weiß nicht, ob das bei allen so ist, oder ob man es nicht will, oder ob es nicht 😁 will oder ob es nicht.

Treffen sich zwei Wilde.

Beide wild!

Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?

Min Ding in din Ding.

Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?

Petersdom in Rom.

Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Maß Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand, als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch a Maß!“

Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?

Einbruch der Dunkelheit.

Ein Witz.

Sitzen zwei Blinde auf einer Bank. Der eine niest, sagt der Andere: "Mach mir auch mal 'n Bier auf!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut fern und vergisst, den Fernseher anzumachen.

Wenn ein Mann um die Ecke geht,

dann ist er weg.

Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?

Ronja: 6

Lehrer: Und was möchtest du mal werden?

Ronja: 7.

Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Wenn deine Mutter mit einem gelben Hemd einen Berg hinaufgeht, denken alle, die Sonne geht auf.

Guten Tag, wir sind vom Weißen Haus, wir sammeln Spenden.

"Ein Augenblick bitte. Kevin, kommst du mal?"