Schlechte Witze
„Fickt dein Vater ein Schaf?“, fragt der Schaf. „Mäh!“
Die Insel ist gar keine Insel, sondern deine Mutter, die Winterschlaf hält!
Deine Mudda arbeitet im Zirkus als Riesenrad!
Wenn Chuck Norris ein Foto von einem Gebäude macht, sieht man das Gebäude gleichzeitig von innen und außen.
Fritzchen guckt im Biologieunterricht aus dem Fenster... Sagt die Lehrerin: "Wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"
Chuck Norris ist Chuck Norris. LOOL!
Deine Mudda ist die haarigste im Zoo!
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Gestank.
"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"
Kind: Papa, warum heiß ich Feder?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 2: Papa, warum heiß ich Schneeflocke?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 3: nrjdjvhdisjdidrjf
Papa: Halt Maul, du scheiß Fotze!
Was singt Helene Fischer, wenn sie an einem Plakat erstickt?
"Atemlos durch DinA8!"
Was heißt SEAT?
sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
Wo rein macht der Postbote die Post? In den Schlitz!
Rotkäppchen geht in den Wald.
Sie hörte etwas rascheln.
Da kam ein Wolf hinter einem Busch hervor. Rotkäppchen fragt: "Wieso hast du so rote Augen?" Der Wolf antwortete: "Weil ich grade am Kacken bin!"
Deine Mudda ist so fett, dass McDonalds nicht genügend Essen hat!
Wie nennt man es, wenn Mario mit einer Anna zusammen ist? Mario-Anna!
Schwimmen Lehrer gut?
Einerseits ja, weil sie hohl sind. Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂
Die Wissenschaftler sind sich immer noch nicht sicher, ob deine Mutter auf der Erde steht oder die Erde auf ihr steht!