Schlechte Witze

Alles ist besser, als Rewi zu sein.

Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.

"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"

"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."

Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen! Mit einem Festnetztelefon.

Warum sind Blondinen hässlich? Weil sie von Natur aus blond sind.

Steht ein Dalmatiner an der Kasse. Da sagt die Verkäuferin: "Sie sammeln wohl Punkte!"

Warum lassen Dummhausener beim Duschen ihre Tür offen?

Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann.

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Lass uns heute Abend ausgehen!" Sagt die andere: "Ja."

Chuck Norris verprügelt Gangster!

Hundekot riecht bei Chuck Norris aus Respekt gut!

Chuck Norris kann Wasser verbrennen!

Wenn Chuck Norris in den Spiegel schaut, erscheint von ihm keine Reflektion. Sie traut sich nicht, in Erscheinung zu treten.

Herr Doktor, wenn ich hier drücke, dann tut es weh. Und wenn ich da drücke, dann auch. Und hier unten ebenfalls. Ich mache mir ernsthaft Sorgen. Was habe ich bloß?

Sagt der Doktor: Ganz klar, Ihr Finger ist gebrochen!

Es war kein Meteorit, der die Dinosaurier aussterben ließ, es war deine Mudda!

Wie heißt ein chinesischer Verkehrsminister?

Umleitung!

Wieso hat Angela Merkel schon die vierte Legislaturperiode angefangen?

Sie hat keine Lust auf Rente!

Ich benutze kein Kondom beim Sex, ich benutze meine Mutter.

Alle Witze hier sind schlecht.

Hamburger auf Türkisch?

Is(s) mir übel!

Läuft ein Mann an einem Penner vorbei. Sagt der Mann zum Penner: "Hey, du hast da was verloren!"

Der Penner fragt: "Was habe ich denn verloren?"

Antwortet der Mann: "Dein gutes Aussehen!"

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.