Schlechte Witze
Alle gehen lernen, außer Kai, er isst den Brei!
Ein Abteilungsleiter im Kaufhaus hört mit, wie ein Verkäufer laut zu einer jungen Frau sagt: "Ich habe keine, und ich bekomme auch keine mehr!" Sofort eilt der Abteilungsleiter zu der Frau, entschuldigt sich für seinen unfreundlichen Verkäufer und verspricht: "Was immer Sie wünschen, werte Dame, wir werden es Ihnen selbstverständlich sofort bestellen und nach Hause liefern!"
Nachdem die Frau gegangen ist und der Abteilungsleiter gerade Luft holt, um den Verkäufer zusammenzustauchen, sagt dieser: "Chef, das war keine Kundin, das war meine Freundin. Die hat mich gefragt, ob ich noch Filzläuse hätte!"
Was ist lustiger als ein totes Kind?
Ja ist doch klar, ein totes Kind im Clownskostüm!
Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.
Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?
Das heißt: Rest von Pest!
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“
Wie groß ist das Bett eines Priesters?
Das weiß doch jedes Kind!
Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen?
Den Boden putzen!
Warum hält der Wagen nicht mehr vor dem Zebrastreifen?
Weil es keine Ampel mehr gibt.
Die Ampel ist kaputt!
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
Chuck Norris hat keine Depression,
die Depression hat Chuck Norris.
Brawl Stars Witz: Was passiert mit Janet, wenn sie Bohnen isst? Sie hebt ab! 😂
"Schaut Spike in Colettes Buch."
"Spike ist sprachlos!"
Warum spielen Frösche keine Videogames?
Weil sie zu glitschig sind!
"Knossi, wenn er Fleisch isst!
Ich esse Fleisch nur noch Fleisch, niemals Gemüse, nur noch Fleisch, niemals Salat. Ich kratz vom Schnitzel die Panade, dafür ist sie mir zu schade. Ich ess Fleisch nur noch Fleisch! 🥩"
Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?
Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Welches Tier hat die größten Schmerzen?
Der Auaochse.
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
Egal wie tief alle schlafen, Albert schläft wie Einstein :D