Schlechte Witze

Schlechte Witze

Moin, ich bins frankthetank und ich freue mich, nun in der heiligen Gemeinde zu sein :)

PS: Ich hoffe, ich komme nie ins Mathemaziengefängnis und mein Ziel ist es, mehr Dislikes als matheoschi33 zu bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hey, ihr Lieben, ich wollte mal wieder einen echten Lacher raushauen xD.

Was sagt Mara zu Beno?

"Darf ich dir eine blasen oder soll ich rechnen?"

Beno: Alles zu seiner Zeit...

Mara gleitet wieder unter den Tisch und gibt Beno einen Footjob.

LOLXDRROFL

Was sagt ein Terrorist, wenn er beim Einkaufen telefoniert?

- Hey, bin Laden.

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    • Deine Mutter ist so dumm, dass sie eine Zitrone aus dem Fenster wirft und ruft: "Los, Pikachu!"

    Deine Mudda hat Goldfische als Haustier. War mal weg zwei Wochen Urlaub. Fische tot, sind verdurstet.

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    • Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

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    • Warum ist die Verletzungsgefahr am Sonntag am größten bei den Ostfriesen?

    Weil sie dann versuchen, mit Besteck zu essen. xD Nice :)

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto?

    Im Staubsauger ist nur ein Drecksack! 😂

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    • Wenn Sperma leuchten würde, sähe deine Mutter aus wie Las Vegas bei Nacht.

    "Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals!"

    Henry, 29 - Vampirjäger.

    Chuck Norris wirft eine Granate, 200 Leute sterben. Danach explodiert sie.

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