Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Zwei Haie sehen einen Windsurfer.

Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.

Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.

Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem!

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“

„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“

„Nein, alles falsch – Erbsen!“

Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!

Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag:

3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.

2. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.

1. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst.

Polizist: "Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser rasanten Verfolgungsjagd angehalten haben?"

"Ja, ich war anscheinend zu langsam."

Klausdiemaus kratzt Harz IV vom Baum. Hab' deine Ehre genommen, du glaubst es kaum! Ohhhhhhhhhhhhh!

Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

  • 3

    • Leute, ich werde auf dieser Seite vorübergehend keine Witze mehr schreiben.

    Trotzdem danke an alle Likes!

    Ich werde ab und zu trotzdem hier mal zusehen. 😊

    LG, euer Juri <3

    Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"

    Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"

    Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"

    Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:

    „Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“

    Lenin liegt im Sterben und ruft Stalin zu sich: „Ich bin sehr besorgt“, sagt er. „Ob die Menschen Dir wohl folgen werden?“ „Werden sie“, antwortet Stalin überzeugt, „sicher werden sie das.“ „Ich hoffe es“, erwidert Lenin, „aber was, wenn nicht?“ „Naja“, überlegt Stalin kurz, „dann werden sie eben Dir folgen.“

    Kein Witz.

    Chrustschow, Lenin, Breschnew, Stalin und die Große.....

    Hussein, Allende und die ganze Soße Putin geht hoffentlich in die gleiche Hose.

    Alle Diktatoren dieser Welt gehen denselben Weg, alle ohne Ausnahme, komplett ohne Ausnahme, alle.

    Du, Putin, reih dich bitte in die Reihe ein!

    Beim Arbeitsamt:

    Name!!! ....................Lashnikov

    Vorname!!! ...........................Karl

    Beruf!!! ....................Waffenschmied