Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn du Portugal gegen Frankreich EM guckst, João Félix eingewechselt wird und du sofort an diesen alten Account von Jana denken musst.
Mann und Frau kommen zur Sache.
Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Sag mir schmutzige Dinge!"
Darauf der Mann: "Die Küche, das Bad, das Arbeitszimmer..."
Noahs imaginärer Penis.
Wie viele Dislikes kriegt Noah, der Hundesohn?
Noahs Gesicht.
Über Noah gibt es keine Witze. Er ist ein einziger Witz.
Noah ist dumm.
Mein Name ist Noah S.
Kommt ein Noah.
Alle lachen!
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Ben ist geil!
Ich bin der beste Streamer und bin kein kleiner Bimer.
Was ist hässlich?
- Ben.
Was sagt Ben, wenn er einen Kuchen von einem Creeper bekommt?
"Das ist eine Geschmacksexplosion!"
Wie würde der No-Skin-Ben heißen, wenn er ein Superheld wäre? Iron Ben.
Wenn Jérome und Ben sich treffen: "Willst du 'ne Vodafone haben? Ich habe schon eine Mobilcom Debitel."
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
Was ist das Gegenteil von Benzin? Bens Druck!
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.
Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."