Schlechte Witze
1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"
Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"
Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Wie viele Kinder hat ein Belgier?
3 im Keller, 2 auf der Cam!
In Deutschland gibt es Kellerasseln... in Belgien hingegen Kellerkinder!
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"
"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.
"Woher wissen Sie das?"
"Weil Herr Schneider fehlt."
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."
Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."
Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."
Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Ich habe jetzt wirklich keine Zeit, um mich zu beeilen.
Was endet mit Feuer und fängt mit Rauch an?
Das R.
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Die Belgier lieben ihre Kinder... in Autos und auf dem Ehebett!
Was macht eine Eule, wenn sie Hunger hat?
Sie fragt ihre Oma!
Popel ist grün, Rotze ist weiß.
Ich muss dir was sagen: Ich bin NICE!
Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?
Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"
Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...
Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"
Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"
Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"
Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"