Schlechte Witze
„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“
Der beste Weg, um über jemanden hinweg zu kommen, ist per *Panzer*!
Idealgewicht einer Schwiegermutter: 1,2 kg mit Urne. 💀💀💀💀
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"
Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (Dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen.)
Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?
"Nutella".
Deine Mutter kapert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder auf.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.
Deine Mutter war im 2. Weltkrieg die Geheimwaffe. Sie zerfurzte sogar Gasmasken.
Philipp ist cool!
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
Da sagt ein deutscher Offizier: "Las mal was essen gehen!"
Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?
Ein Erdbeben in Australien!
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Chuck Norris hat Minecraft durchgespielt.
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie einmal Teig waren.