Schlechte Witze

Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?

Weil er auflegt.

Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."

Was ist schwarz und dreht sich echt schnell?

Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.

Jeder ehemalige Bademeister hat eine chlorreiche Vergangenheit.

Begegnet sich eine Gurke mit einem Kaktus, sagt die Gurke: "Wurden dir extra Stacheln gezüchtet, um Feinde zu besiegen?"

Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"

Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"

Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"

Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"

Zwei deutsche Polizisten finden auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.

"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen..."

"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"

Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: "Was? Jetzt hängt der scho wieder do!!?"

"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."

"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"

"In den Kühlschrank."

Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"

...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!

Womit begrüßen sich Haie?

Hai five!

"Mama, warum läuft Papa im Zickzack über den Rasen?"

"Sei ruhig und lade nach!"

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"

"Sie oder ihr Auto?"

*Handgemenge*

Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.

Kennt ihr "vor der Tür warten"? Man trifft sich mit 2 Freunden in einem Raum, jeder trinkt 2 Flaschen Korn. Einer geht raus und die anderen müssen raten, wer draußen ist. Das ist "vor der Tür warten".

Deine Mudder hat mit so vielen Matrosen geschlafen, jetzt soll ein Segelschulschiff nach ihr benannt werden. Die Gorch Fock!

Als Nebenwirkung fressen sie ihren Arzt und fragen ihren Apotheker.

Bei Risiken oder Nebenwirkungen: Verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!