Schlechte Witze

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

Warum ist ein betrunkener Edgar Main besser als ein normaler Edgar Main? Weil, wenn er betrunken ist, trifft er die Ulti-Taste nicht und springt nicht in eine Shelly.

"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.

Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.

Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"

Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.

Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."

Chris ist ein Hurensohn.

Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.

Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."

Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."

"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."

"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

"Mein Nachbar war ein Vampir!"

"Woher weißt du das so genau?"

"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"

Was spielen syrische Kinder? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.

Chuck Norris schiebt AfD-Mitglieder und Wähler ab.

Ich wollte mir gerade einen Diamanten kaufen, aber jemand Stalingrad.

Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?

Was macht Niklas Füllkrug auf dem Parkplatz eines Supermarktes?

Eine Lücke suchen.

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.

„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

Zwei Damen, beide haben einen Neger zum Mann, unterhalten sich. Die eine: ,,Du, meiner ist so schwarz, als der sich neulich in den Finger schnitt, kam sogar schwarzes Blut.`` Darauf die andere: ,,Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!``

Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“

Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“

Fragt ein Klassenkamerad einen anderen: "Hat dein Schuh ein Loch?"

Darauf der andere: "Natürlich nicht!"

Sagt der andere: "Wie willst du dann hinein kommen?"

Kommt ein Polizist aus einer Verhörung. Fragt eine Angestellte: "Und hat er gestanden?"

Daraufhin der Polizist: "Natürlich nicht! Glaubst du, ich biete diesem Verbrecher einen Stuhl an?"