Schlechte Witze
„Och nö, das Trampolin ist mal wieder kaputtgegangen.“
„Keine Sorge, Patrick, dafür haben wir ja dich!“
„Da ist mal wieder ganz schön was daneben gelaufen.“
Joachim, Mechaniker, der gerade aus Versehen eine Motorölflasche umgestoßen hat.
Wie nennt man es, wenn jemand sein Geschlecht ändern will?
Biologische Kriegsführung.
Um was wird in der Straße ein großer Bogen gemacht?
Es ist Joe, der mal wieder nicht geduscht hat.
Geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren.
Findet er unterwegs einen 20 Euro Schein. Da fragt Fritzchen: "Oma, darf ich den aufheben?"
Antwortet Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Gehen sie weiter.
Findet er einen 50 Euro Schein. Fragt er seine Oma: "Darf ich das aufheben?"
Antwortet Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Gehen sie weiter.
Auf dem Boden liegt eine Bananenschale. Oma stolpert und fällt auf den Boden. "Hilfst du mir mal bitte auf?" Fritzchen schüttelt den Kopf: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Darf man einem Wildpinkler sein Taktwerkzeug abschneiden?
Foodporn für Veganer:
Ein Rasen, der gemäht wird.
Was passiert, wenn man sich bei IKEA nicht an die Regeln hält?
Man wird vermöbelt.
Was ist flüssig, durchsichtig und möchte man gerne abbekommen?
Einen Wasserstrahl.
Der Ball von Deutschland war nicht im Tor drinnen?
Das ist doch ein Wirtz!
Mittlerweile hat jeder ehemalige Nationalspieler seine Meinung zur deutschen Nationalmannschaft nach dem WM-Aus gesagt.
Jetzt fehlt nur noch Andreas Brehme.
Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.
"Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."
- Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.
Ohm leistet Widerstand.
Trump und Putin machen eine Wette, wer mehr Geld hat. Beide rennen zur Bank, um Geld abzuheben.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Putin legt 500.000$ vor. Trump möchte nachziehen, kann er aber nicht.
Logisch: Schweine besitzen kein Geld.
Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.
Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“
Zehn Sekunden später herrscht Stille.
Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“
Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“
Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“
Trump: „Fake News. Es war großartig.“
Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“
Trump: „Dass du überwältigt bist?“
Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“
Kurze Pause.
Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“
Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬
Paul mag Pimmel mit Schimmel.
Wer reitet im Nachthimmel?
Es ist Paul mit dem kleinen Pimmel.