Schlechte Witze
Paul hat ein Maul wie ein Gaul.
Wer ist hässlich und stinkt nach Scheiße?
Das kann doch nur ein Henry sein!
„… der frühe Vogel kann mich mal!“
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und schaut sich das Sofa an.
Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.
Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.
Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂
Als Chuck Norris' Uhr umgefallen ist, ist das Universum entstanden.
Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."
Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.
Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“
Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“
An einem Abend geht Trump zu seinem Privatkoch und fragt: "Was gibt es denn heute zu essen?"
"Lassen Sie sich überraschen!"
Trump schaut seinem Koch zu, und während er mit einem Messer spielt, hackt er sich versehentlich den Kopf ab, der zufällig in eine Pfanne fällt. Als der Koch das sieht, ruft er erschrocken: "Nein! Der Schweinebraten ist verschimmelt!"
Finne stinkt.
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.
Mir wird oft gesagt, ich soll zur Therapie gehen. Das habe ich auch gemacht.
Der Therapeut meinte nur, ich soll zu einem Exorzisten gehen.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Die Schildkröte geht los und die Schnecke sagt: "Huuuiii!"
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Vergesst nicht, eure Hunde zu ölen, wenn diese quietschen.
Wäre deine Mutter ein Getränk, wäre sie Fett mit Fett.
Was ist stachelig und sitzt am Klo?
Der Kaktus.
Jeder normale Mensch bei Stress: spazieren gehen, entspannen, Musik hören.
Drachenlord: „Stream an.“