Schlechte Witze
Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt?! Weitraud, 54, Hebamme.
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."
Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"
Hrubesch: "Ne, schwanger!"
Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüßt hat.
(1 zu 1 mein Papa. Ich hab ihn so lieb ❤️)
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Wie nennt man einen bekifften Asiaten? - Ein Weednamese.
Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.
Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"
Marco ist ein Pimmellutscher!
Du fragst einen Flüchtling, welche Nation er hat. Er antwortet: "Ich bin Kurde!"
Du fragst, woher er geflüchtet ist, denn er hat nicht mal ein Land, vor dem er flüchten kann.
Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.
Einfach das stabilste Netz!
Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"
Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?
"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"
EM–Witz:
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?
A: Strafraum.
Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt." Sagt der andere: "Was machst du denn?" Sagt der erste: "Ich Bellgrad."