Schlechte Witze
Wo sind beim Baum die Nadeln hin?
Die hat der Igel alle aufgefressen :3
Wieso fressen Hühner keine Körner?
Der blinde Maulwurf hat sie alle aufgefressen!
Warum haben sich die beiden Verteidiger so sehr gestritten?
Der eine war ein linker und der andere ein rechter Verteidiger.
Was haben französische U-Boote und Computer gemeinsam?
Sobald man ein Fenster öffnet, gibt es Probleme.
Was macht ein Zombie, wenn der Computer brennt?
Die Löschtaste drücken!
Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"
Alle Youtuber sind böse, außer Paluten, der gehört zu den Guten.
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“
„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.
„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“
Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“
Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“
„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“
„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.
„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“
Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.
Fritzchen geht zum Urologen.
Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"
Fritzchen: "Wieso denn?"
Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"
Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Graustreif hatte im Kriegerbau einen Traum, in dem er eine riesige Maus aß.
Am nächsten Morgen war Hummelstreif verschwunden...
Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerherz besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze, die ich nicht mag, unterwerfen. Und weißt du, was ich dann mache?"
Brommbeerpfote: "Aufwachen!"
"Hast du deiner Frau nun endlich gesagt, wer bei euch die Hosen an hat?"
"Ja, sie kam sogar auf Knien angekrochen."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Komm unterm Bett vor, du Feigling!"
Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.
Zeit ist relativ!
Alle schauen zum brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Mit welchem Spruch verwirrt Herobrine jeden?
"Ich behalte dich im Auge!"
Versteht ihr, weil er keine Pupillen, also keine Augen hat? 😂😂😂😂😂
Warum ist Herobrine nicht sichtbar?
Weil er wohl doch kein Held ist! 😎
Was sagt Herobrine, wenn seine Mutter einen Herzinfarkt hat?
"Ist hier irgendwo ein Enderman, Villager, Steve?" 😅😅😅😅
Warum wurde Herobrine noch nie gesehen? Weil er doch nicht so der Held ist!
Herobrine hat meine Taschenlampe verschluckt, deswegen leuchten seine Augen.