Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.

Englischlehrer Rizz:

Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."

Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."

Deine Mutter ist so abnormal fett, wenn sie landet, denken alle Spieler: "Wo ist die Sonne geblieben?"

Quirill: Troll im Kerker!

Dumbledore: Alle in ihre Schlafsälle!

Huffelpuffs und Slytherins: Unsere Schlafsälle sind im Kerker!

Dumbledore: Wie gut, dass dieser Teil der Schüler mir so egal ist...

Im Alter werde ich kriminell werden.

Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.

Ein atheistischer Philosoph hält in Irland einen Vortrag, in dem er begründet, weshalb er Atheist ist.

Fragt eine Frau am Ende seines Vortrags: "Ist es der katholische oder der evangelische Gott, an den Sie nicht glauben?"

Sohn: Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer?

Vater: Allahu akbar, mein Sohn! Allahu akbar!

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    • Kamelion: "Der nächste Erdkundetest, genau. 'Was sind Oasen?' Das sind kleine Inseln, da leben Kamele. Die befinden sich nur in Ägypten, sonst nirgendwo."

    Kamelia: "Und nicht zu verwechseln mit Wüsten, da laufen Kamele nur durch!"

    Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

    Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"