Viele wissen gar nicht mehr warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...
Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.
Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.
Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...
Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
Warum schließen Impfgegner ihr Fahrrad nicht ab?
Weil sie jemanden kennen, dem schon mal ein angeschlossenes Rad gestohlen wurde!
Rosen sind rot wölken sind weiß zum glück weiß niemand das ich in fremde gärten scheis
Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück liegt er oft daneben...
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!" Zum Glück heiße ich nicht Thomas
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein.
Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpfen? "Zum Glück war ich geboostert".
"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich Ungeimpft und stelle mich gegen Putin.
Ich fahre mit 70km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine. Da werde ich wach und denke, puh zum Glück nur geträumt... Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin und dreimal dürft ihr raten was ich mir beides gebrochen habe...
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche. Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."
Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".
Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
"Ich liege mit Corona im Bett."
"Cool, grüß sie von mir!"
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!
Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen 😮💨
