Neue Zweideutigkeiten - Seite 7

Opa kommt vom Klo zurück.

Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

Opa: "Was?"

Oma: "Das Türchen offen."

Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”

Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”

Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”

Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”

Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:

- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?

- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)

Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt mein Kolben immer aus, wenn du an mir vorbeikommst?

Was ist härter als Stahl?

Michael Jackson auf dem Spielplatz.

Was ist die Gemeinsamkeit von Erzählungen und Sex?

Langsame Einleitung, Hauptteil, aufregender Höhepunkt und schneller Schluss.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase...

In Österreich sind neue Briefmarken mit Natascha Kampusch drauf rausgekommen. Nun kann jeder Österreicher mal lecken!

Jeffrey Dahmer begegnet Michael Jackson. „Oh Michael, dass ich dich mal persönlich treffe!“ „Ich bin ein großer Fan von dir und habe alle deine CDs“.

Darauf Michael Jackson: „Aber Jeffrey, ich bin auch ein großer Fan von dir, ich habe alle deine Videos!“

Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"

Was ist dein Name und dein Hobby?

Michael Jackson.

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.

"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"

Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.

Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂

Mädchen: Ich hab unter dem Pulli nichts.

Junge: Keine Angst, die wachsen noch! 😂

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen, und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:

"Rhein, Inn, Main, Po."

Was haben ein 🏀 und der weibliche Busen gemeinsam?

Beide müssen ins Körbchen.

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“

Was essen schwangere Frauen?

- Mutterkuchen! 😝

Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt. Da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir, dass du das sture Pferd draußen nicht in 5 Minuten zum Lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst, kannst du heute umsonst hier saufen."

Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen. Diesmal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommt der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult draußen wie ein Schlosshund.

Da fragt der Wirt: "Mensch, wie hast du das gemacht?" Darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt, ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!"