Zweideutigkeiten
Wie lange kann man einen Kitzler ziehen? Bis man eine geknallt bekommt.
Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Mein Chef hat mir heute gesagt, meine Haare riechen gut."
Mann: "Warum regst du dich dann so auf? Ich würde es als Kompliment annehmen."
Frau: "Hätte ich auch getan, wenn mein Chef nicht Liliputaner wäre!"
Alle Kinder essen Bananen, nur die Uschi: sie steckt sie in die Muschi! :D
Fritzchen hat eine 1 im Test geschrieben.
Nach der Schule geht seine Lehrerin nach Hause. In dem Moment fragt Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."
Am Abend geht seine Lehrerin duschen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen duschen?"
Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."
In der Dusche fragt Fritzchen: "Was haben Sie da unten?"
Lehrerin: "Ein Dschungel."
Fritzchen: "Ach so, und ich eine Schlange."
Die Lehrerin geht schlafen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen schlafen?"
Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."
In der Nacht steht Fritzchen auf und sagt seiner Lehrerin: "Ich glaube, meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt."
"Hallöchen, kannst du bitte deinen Schwanz herausholen?"
"Ja."
"Es ist Zeit, unser Lieblingsding zu machen."
"Au ja, ich liebe es, dass du meinen streichelst."
"Ich auch, weil deiner so schön flauschig ist." Und so taten die beiden Füchse es.
Probleme ???
Mit der richtigen Einstellung im Leben löst du viele Probleme.
z.B. beim Sex im Auto.
Wenn die Sitze richtig eingestellt sind, hast du keine Probleme.
Probleme24
Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!
Wie heißt der asiatische Sexminister?
Schwing-Dein-Ding!
Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens: "Ich hätte gerne 10 Eier in der Packung."
Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, ich hab nur 2 und das sind meine."
Dicke Titten riechen nicht nur nach Senf, sondern auch nach Nagellack.
Mein Penis war schon im Guinness-Buch der Rekorde.
Bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde!
Meine Mutter hatte gestern einen Steifen. 😝😝😝😝
Wer kennt es nicht: 👉👌?
Treffen sich eine Brust und ein Penis! Fragt der Penis: "Was machst du so den ganzen Tag?"
"Also, ich bin erst in so einem Ding, was mir gut passt und mich nicht runter senken lässt! Dann werde ich rausgenommen und jemand macht mich mit Spucke nass! Dann werde ich etwas zerquetscht und dann komme ich wieder in das Ding, das mich hoch hält!"
"Und was machst du den ganzen Tag?" – "Ach, eigentlich fast das Gleiche! Ich gehe erst in so ein Höschen, dann werde ich auch mit Spucke nass gemacht. Dann bekomme ich so ein Gummiding angezogen und fahre in so ein Ding rein, das zwei Schlitze hat! Ich werde dann von meinem Besitzer wieder in das Höschen rein und lebe weiter! So geht das eigentlich jeden Tag."
Die Staatsanwaltschaft ist nach dem Gerichtsprozess unbefriedigt! Um das zu ändern, muss diese sich wohl einen runterholen.
Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles, was sie anfasst, wächst.
Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"
Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"
Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"
Zwei Zugführer treffen sich. Sagt der eine: "Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, der Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet herausgekommen."
"Oh mein Gott", sagt der andere, "was hast Du dann gemacht?"
"Den Kopf hab ich selbstverständlich mitgenommen", sagt der andere. "Den kann ich für was Bestimmtes gut gebrauchen, wenn Du verstehst, wie ich das meine, bunga, bunga und so."
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.
Max ist zu Besuch bei seiner Freundin. Während sie sich noch anzieht, tippt Max ihr auf die Brustwarze. Daraufhin fragt sie: "Was sollte das jetzt?"
Max: "Ich klingel!"
Sie: "Und warum?"
Max: "Weil unten einer steht, der rein will!"