Zweideutigkeiten

Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“

„Ja Schatz, das weißt du doch.“

„Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“

„Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“

„Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“

„So? Na dann fliegt sie.“

Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

Zwei Schwule treffen sich. Einer kommt.

Ich weiß nicht, ob es den schon gibt...

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Mama, warum funktioniert das Internet nicht?

Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.

Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?

>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁

Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"

Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?

Ärztin: Meine Nummer!

"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"

Darauf die Mutter: "Nein, Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"

"Nur so."

Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"

"Nein, Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."

Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:

"Mama, kann eine Heide wackeln?"

"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"

"Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: 'Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"

Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?

Raus aus dem Becken!

Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Die kleine Lisa liegt im Bett und hört auf einmal komische Geräusche aus dem Schlafzimmer ihrer Eltern. Als sie in das Elternzimmer hereinkommt, sieht sie, wie ihre Mutter sich mühevoll die Hose zuzieht. Was habt ihr denn gedacht...

Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.

Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.

Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: "Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?"

Sagst du: "Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: 'Wörrfff! Wörrfff!!'"

Bibi Blocksberg ist mit ihren Eltern erstmalig in der Sauna. Da sieht sie die ausgeleierte Vagina ihrer Mutter und fragt: „Wie kannst du so eine ausgeleierte Vagina haben, wo Vatis Penis doch so klein ist?“ Das macht die Eltern natürlich etwas verlegen, doch schließlich antwortet die Mutter: „Weißt du, kleine Bibi, bevor ich Vati kennenlernte, hatte ich eine längere Beziehung mit Benjamin Blümchen.“

Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."