Zweideutigkeiten

Was haben eine Vagina und die Mafia gemeinsam? Wenn es daneben geht, sind Sie im Arsch...

Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Real?

- Real, einmal hin, alles drin!

- Jungfrau, einmal drin, alles hin! 😂😂😂

Was ist 15 cm lang, kann gerollt oder glatt sein und hat jede Frau gerne in der Hand...? ...einen 100€-Schein.

Was haben eine Kreissäge und eine Frau gemeinsam?

Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! 🤣

Chuck Norris schafft 20 Pfund Steaks in einer Stunde. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sind beim Nacktbaden. Der Junge deutet an sich herab und meint großspurig: "Sowas hast du ja nicht, was?" Da lacht das Mädchen: "Hast du eine Ahnung! Meine Mama hat gesagt, mit meinem kann ich später so viele von deiner Sorte haben, wie ich will!"

Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.

Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"

Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.

Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".

Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?

- Wegen dem Lippenstift an den Eiern!

Du kommst ins Zimmer, ich schließe ab und du drückst mich an die Wand. Während wir uns gegenseitig langsam ausziehen, küsst du mich den Hals entlang und immer weiter runter, bis zu meiner Scheide und leckst daran. Du schmeißt mich aufs Bett und ich komme, du bist so geil, du machst mich geil. Du legst dich auf mich, gehst mit deinem steifen Penis in meine feuchte Scheide und langsam hoch und runter, immer und immer tiefer dringst du in mich ein. Du geiler Bock machst immer und immer schneller bis ich zum 2. Mal komme.

Bei jedem 2. Like gibt's einen weiteren Teil🤭😏💦👅

Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an: "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen?"

Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau.

"Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an."

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“

Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

Wir gehen über den Kanal. Der Lehrer nimmt uns... an der Hand!

Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.

Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.