Jan: "Nimm ihn in den Mund!"
Tim: "Nein!"
Jan: "Nimm ihn in den Mund!!"
Tim: "NEIN!!"
Jan: "Na komm schon, nimm den Lutscher in den Mund, der ist echt legga." 😂😂😂
Geht Laura zu ihrer Mama und sagt: „Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare!“
Sagt die Mama: „Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare.“
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: „Mein Affe hat Haare!“
Antwortet ihre Schwester: „Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt.“
Sex...
Lieber einen flotten Dreier...
...als einen langweiligen Zweier.
Wer/Was ist der beste Torhüter der Welt?
Die Vagina!
Sie stoppt zwei Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Der Postbote! - Er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis sein Sack leer ist!
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Baden im Rhein: ........ Sie: "Huch, Sepp, wie ist der Rhein kalt!"
Sepp: "Schätzchen, möchtest Du lieber einen warmen rein haben?"
Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am Ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur: „Sprich meinen Namen rückwärts!"
Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"
Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."
Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."
Du kannst nicht einschlafen und gehst zu deinen Eltern. Der Vater schläft und die Mutter durchsucht ihre Kommode nach Batterien. "Mama, ich kann nicht einschlafen..." Da fängt die Mutter an, dir einen zu rubbeln und sagt: "So ist dein Vater vorhin auch nach eineinhalb Minuten eingeschlafen."
Früher gab es in den Illustrierten immer mal Seiten, in denen man sein Herz ausschütten und auch gesundheitliche Probleme veröffentlichen konnte, indem man die Redaktion anschrieb. Eine Frau schrieb da einmal Folgendes: "Lieber Kummerkasten! Mein Mann ist unersättlich in der Liebe. Er will ständig Geschlechtsverkehr. Morgens, mittags, abends. Entschuldigen Sie bitte die wacklige Schrift!"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Darf ich meine Eier und meine Wurst in deinen Kühlschrank legen?"
Mädchen: "Ja, leg sie einfach zu den Melonen und Pflaumen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Pulli und einem BH?
Der eine hält, was der andere verspricht.
Wie heißt Kondom auf Schwedisch?
Pippi Langstrumpf!
Ein hübsches, geil gewordenes Mädchen liegt nackt in ihrem Zimmer auf dem Bett und onaniert mit einem Vibrator, dessen Motor laut brummt.
In ihrer Hitze sieht sie unwiderstehlich süß aus. Überraschend kommt der Vater ins Zimmer und fragt dämlich: "Was machst du da, Emma?"
Darauf antwortet die Tochter: "Ich mache das, was eigentlich deine Aufgabe wäre, du Feigling!"
Den Feigling wollte der Vater nicht auf sich sitzen lassen und sagte: "Ich habe nun mal keinen Motor im Schwanz."
Die erste Vorlesung des Biologiestudiums... Fragt der Professor eine junge Dame in der ersten Reihe: „Wie viele Sexstellungen kennen Sie?“ „22!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Der Herr in der Mitte, wie viele kennen Sie?“ „14!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Die schüchterne Dame da hinten, wie viele kennen Sie?“ „Nur eine...“ „Ah, welche denn?“ „Naja, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine auseinander und er liegt in der Mitte.“ Stimme aus der letzten Reihe: „Geeeil, 64!“
Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"
Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."
Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."
Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.
„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"
„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
