Zweideutigkeiten

Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?

Mutig ist es, mit einer Erektion gegen die Wand zu laufen.

Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.

Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.

Warum ist der Weihnachtsmann behindert?

Weil er sein Sack auf dem Rücken trägt.

Eine Mutter badet ihren Sohn.

Der Sohn fragt: "Mama, was habe ich zwischen den Beinen?"

Darauf antwortete die Mutter: "Ein Schiff."

Der Sohn fragt: "Mama, was hast du zwischen den Beinen?"

Die Mutter antwortet: "Einen Hafen."

Der Sohn fragt: "Darf ich mal in den Hafen reinfahren?"

Die Mutter antwortet: "Nein, das darf nur Papa mit seinem Riesen-Dampfschiff."

20 Likes, dann hat es Teil 3.

Ein sexy Girl geht nackt in den Garten und gießt die Tomaten. Danach macht sie das selbe mit den Himbeeren, muss aber die Gießkanne nachfüllen. Sie läuft dabei an denen vorbei und sieht, dass sie rot geworden sind.

"Lutschen, bis das Weiße kommt!"

Kinderriegel.

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"

Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen.

Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.

Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"

Deine Mutter ist berühmt!

Wieso das denn?

Sie und ich spielen in einem Film mit.

Gibt es den Film auf Netflix?

Nein, aber Porno Star.

Was ist steif am Ende, behaart und wird jeden Abend in ein Loch gesteckt?

Antwort gibt es bei 10 Likes.

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Belatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, darf ich auf Ihrer 'Schlange' reiten?" Ach so, und ich meine NICHT Nagini.

Im Zirkus. Ein Krokodil kauert in der Manege. Vor ihm steht der Dompteur. Der öffnet seine Hose, holt seinen Schnippel heraus und haut dem Kroko auf den Kopf. Das Krokodil öffnet sein Maul. Der Mann steckt ihm den Schnippel in den Mund und haut dem Kroko wieder auf den Kopf. Das Krokodil schließt sein Maul ganz langsam. Dann wieder dasselbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als der Herr seinen Schnippel wieder einpackt, ruft er in die Menge: "Möchte das einmal jemand versuchen? Hat jemand den Mut dazu?" Da ruft ein Herr: "Ja, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"

Der Mann fragt seine Frau: „Warum lachst du? Kitzelt dein Kitzler?“

Du brauchst kein Knochenmehl, um meine Hose weiß zu färben!

"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knacki knacki nah bei Sacki.

Was macht eine Ameise auf einem Grashalm? Die Amactus genießen!

Alkoholfreies Bier trinken ist wie die eigene Schwester lecken: Schmeckt richtig, ist aber falsch!

Es war einmal ein mutiges Ding. Sein Ziel war es, den heiligen Gummi zu finden. Das Ding ging los und fand es. Er ging mit dem Gummi weiter und fand eine Höhle. Er zog sich den Gummi über und ging ins Abenteuer.