Ärzte-Witze
Beim Augenarzt.
"Brille?"
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Ein Sterbenskranker beim Arzt: "Wie lange noch?"
Arzt: "Den Film Titanic würde ich mir nicht mehr kaufen!"
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Warum treffen sich zwei Ärzte? Weil sie anal unterwegs sind!
Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“
Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."
Chuck Norris ist dumm!
Sagt ein Arzt zu Mexi: "Ihr Kind ist da! Budum, tssss!"
Kommt ne Frau beim Arzt.
Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?
"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"
Es ging Steve ein zum Arzt und fragte, was hab ich für ne Krankheit?
Der Arzt sagte: Die Block-Krankheit! 🤣
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"
Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
Kommt ein Coronavirus zum Arzt.
Welchen lukrativen Nebenjob hat ein Arzt in der Chemoabteilung?
Verkauf von Perücken!
Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"
Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."
Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"
Egal was ich mir breche, ich lasse es nur von [Name des Arztes] richten.
Hat jemand ne Idee?
Ist deine Fresse kaputt??
Macht türkischer Arzt sie wieder gut!
Bei Risiken und Nebenwirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Atepocker.
Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.
Und ich hoffe, der ist gut geworden!
Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.
Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.