Über-Witze

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped. Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?" - "Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere. "Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.

Über 5000 Meter in der Luft.... Ein Militärflugzeug fliegt durch die NAcht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. NAchdem sie gesprungen sind fragt Mathew KEvin, warum er kein FAllschirm hat. Daraufhin Kevin: Ist doch nur nh Übung....

Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.

Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.

Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“

„Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“

„Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“

„Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“

„Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

In der Bücherei: „Haben sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“ „Ja, oben links in der Ecke“

(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."

Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal."

Jesus ging übers Wasser Chuck Norris ging über Jesus

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte. Die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.

Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."

Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!

Die Untersuchung

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen aber die wäre zu lang

alles über 14 ist für Yo Oli eine milf

Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: "Sehr gerne, aber wenn ich hupe fährst du langsamer und wenn ich blinke hälst du an." Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt "Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!". Daraufhin der zweite: "Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit." Da sagt der dritte: "Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!"

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Der freche Papagei

Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt:" Du bist aber häßlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei und wieder sagt der Papagei: " Du bist so häßlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: " Du weißt Bescheid!

Der perfekt unperfekte Tag: - Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.

Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere!“ Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein. Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“ Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“ Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“ Rating: 0 (from 0 votes)

Fritzchen fragt seine Mutter:,, Mama darf ich in der Küche Fußball spielen?‘‘ Die Mutter:,, Ja,aber pass auf!‘‘ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt:,, Geh und hol neue!!!‘‘ Auf dem Weg in den Supermarkt, ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist der fragte:,, Hast du noch alle Tassen im Schrank?‘‘ Darauf Fritzchen:,, Nein, ich wollte gerade welche kaufen.‘‘