10-Witze
Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden einen 10€ Schein. Schon möchte er ihn aufheben, da ruft seine Oma: "Junge, lass das! Was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!"
Sie gehen weiter... Fritzchen sieht einen 100€ Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 200€ Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii... darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!"
Plötzlich stolpert die Großmutter über einen kleinen Stein, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" Fritzchen: "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"
Wie die Aussprache des Wortes "Scheiße" vom Alter abhängt:
- 0-5 Jahre: ßeiße!
- 5-10 Jahre: das Sch-Wort (verlegen rot werdend)!
- 10-20 Jahre: Shit!
- 20-40 Jahre: SCHEIßE!!
- 40+: SCHeiSe!
Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.
Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.
Wenn deine Mutter einen Böller explodieren lässt, bricht der 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10. und der 11. Weltkrieg aus!
Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?
~Fische können nicht ertrinken~
Ron: Wie viel kostet das?
Fred+George: 5 Galeonen.
Ron: Und für mich?
Fred+George: 5 Galeonen.
Ron: Ich bin euer Bruder?!
Fred+George: 10 Galeonen.
Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt": "Wie viele Jahrzehnte hat Ludwig XIV. regiert?" Antwort: "10!"
10€ pro Nase.
Voldemort, 71 Schnäppchenjäger und Muggel-Töter. Und Zauberer-Töter!
Wie ist das Skalet in Session 10 in Fortnite entstanden?
Deine Mutter ist gestorben!
Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"
Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen!"
Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat!"
Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat?" Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen."
Sieht eine Ehefrau, wie ihr Mann einen Koffer packt. "Willst du verreisen?" "Ja, ich hab' von einer Insel in der Südsee gelesen, wo ein Mann jedes Mal, wenn er mit einer Frau schläft, 10 Euro bekommt".
Fängt die Frau auch an zu packen. "Ich komm' mit, ich will sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommen willst".
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht vom 10-Meter-Brett gesprungen wäre, hätten die Astronauten kein Wasser auf dem Mars gefunden.
An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.
Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"
Freundin: "Baby!"
Was will Yo Oli von Achtzehnjährigen?
Die 8-10 Jährigen.
Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch.
Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren!" Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen?"
9 von 10 Leuten finden Mobbing witzig.
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."
"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."
Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet, der andere Mann RYANAIR und der andere Mann die Lufthansa. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso?
Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€.
Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet für 48€, Sitzplatzreservierung 4€, kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€.
Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.