10-Witze

Eine Frau beobachtet ihren Mann, wie er die Koffer packt.

„Schatz, was machst du da?“, fragt sie.

Er: „Ich habe von einer Insel im Pazifik gelesen, auf der jeder Mann jedes Mal 10 € bekommt, sobald er mit einer jungen Frau schläft! Da fliege ich jetzt hin!“

Da holt sie ihre Koffer und fängt an zu packen.

Er fragt: „Was hast DU denn vor?“

Sie: „Ich fliege mit. Oder denkst du, ich lasse mir entgehen, wie du mit 10 € im Jahr auskommst!“

Ein Kind geht mit seiner Oma spazieren. Das Kind findet einen 10-Euro-Schein am Boden und will ihn aufheben, doch seine Oma sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und die Oma sieht eine Bananenschale nicht und rutscht aus. Die Oma kommt nicht mehr alleine auf und bittet das Kind um Hilfe, doch das Kind sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf."

Corona-Hits, Ausgabe 5

1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier

2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder

3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen

4. Cindy und Bert – Immer wieder testen

5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid

6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein

7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe

8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren

9. Wind – Lass das Sonnenbad im März

10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests

Bei Loch Ness in Schottland fragt ein Tourist seinen Reiseführer: "Sagen Sie mal, wann taucht Nessie denn gewöhnlicherweise auf?"

Der Führer antwortet: "Meist nach 10 Schnäpsen!"

Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:

Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."

Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."

Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"

Skorpion: "10 Uhr."

Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"

Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"

Krebs: "Ich würde es nicht machen..."

Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."

Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."

Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."

Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*

Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*

Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.

Es riecht wie grüne Farbe, es fließt wie lila Farbe und sieht aus wie ein weißer Bus. Was ist das?

Hey ihr, ich wollte mal fragen, warum immer jeder jedem "Daumen nach unten" gibt? Ich habe gerade eben einen tollen Reim gesehen und der hat 10 "Daumen nach unten" und 5 nach oben. Ist das irgendwie eine neue Challenge? Oder macht es euch einfach nur Spaß, Leute runterzumachen?

Weil eigentlich ist diese Seite nicht zum Haten gemacht...

Und ich würde mich sehr freuen, wenn ihr euch das durchlest und dann antwortet... Und bin auch sehr gespannt, wie viel Hate und "Daumen nach unten" ich kriegen werde (:

Euch noch einen schönen Tag und viel Spaß noch (;)

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja.

1. Sender: "Mama Melone, Papa Zitrone."

2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an."

3. Sender: "Für das fette Arschloch."

4. Sender: "Endlich Ferien."

5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."

Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."

10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."

Ron: Wie viel kostet das?

Fred+George: 5 Galeonen.

Ron: Und für mich?

Fred+George: 5 Galeonen.

Ron: Ich bin euer Bruder?!

Fred+George: 10 Galeonen.

Dieser Moment, wenn...

...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.

Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

Geben Sie ein Passwort: Banane! Achtung! Ihr Passwort muss eine Zahl beinhalten: 2 Bananen! Achtung! Ihr Passwort darf keine Leerzeichen haben: 2Bananen! Achtung! Ihr Passwort muss klein geschrieben werden: 2bananen! Achtung! Ihr Passwort muss immer einen Grossbuchstaben in Folge haben: 2bAnAnEn! Achtung! Ihr Passwort sollte ein Adjektiv beinhalten: 2VeRdAmMtEbAnAnEn! Achtung! Ihr Passwort muss einen Emoji beinhalten: 2VeRdAmMtEbAnAnEn🍌! Achtung! Ihr Passwort muss 2 ADJEKTIVE haben: 2VeRdAmMtEzErMaTsChTeBaNaNeN🍌! Achtung! Ihr Passwort muss mehr als 10 Wörter haben: 2VeRdAmMtEzErMaTsChTeBaNaNeN🍌dIeIcHdIrGlEiChInDeInEnAsEsTeCkEnWeRdEwEnNdUnIcHtSoFoRtDiEsEsPaSsWoRtAkZePtIeRsT! Achtung! Dieses Passwort wird bereits von einem anderen Nutzer gebraucht!

Hochzeiten in 10 Jahren:

„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.

Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.

Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ;)"

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord – Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen – steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.

Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.

Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.

"Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."

Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."

Wenn deine Mutter ihr Handy von der linken Hand in die rechte nimmt, kann sie ein 10 Kilometer Ei bei Pokémon Go öffnen.

Wie nennt man sein Kind, wenn man am Test ne volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

- TenTen

Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”