12-Witze

Opa erzählt von früher: "Als ich damals im Wald war, wurde ich von 12 Wölfen angefallen." Darauf Fritzi: "Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!"

"Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.

"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"

"12 Stunden sind ein halber Tag!"

Bewerbungsgespräch

"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"

"Alles klar."

"Ok, was ergibt 12 x 16?"

"Schnell."

Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!

Frauenzeitschriften.....

Seite 1-10 = Akzeptiere dich so wie du bist!

Seite 11-20 = In 4 Wochen 12 kg abnehmen.

Seite 21-30 = Leckere Tortenrezepte.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Ich bin 12 und Yo-Oli's Frau.

Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.

"Mist, AA ist zu groß."

Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.

Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.

Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.

Chuck Norris warf eine Granate in einen Laden. 12 Tote.

Dann explodierte die Granate.

Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“

Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“

„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“

Chuck war Kamikaze-Pilot... 12 mal.

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt.

Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“

Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“

Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“

„Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“

„Ich bin Ossi und will nach Hause!“

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"

Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.

Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?

1 Lichtjahr. 😅

Wieviele Beine hat ein Pferd?

12! Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts, zwei links und eins an jeder Ecke!