3 Stunden

3-Stunden-Witze

Zwei Männer treffen sich im Cafe,sagt der eine:"Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen." Sagt der andere Mann:"Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört". Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl".

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Harry liegt schreiend am Boden. Ron: Was los . Harry : Nichts mach nur Liegestütze. Ron: So sportlich.

3 Stunden später

Ron : Sag mal wie lange liegst du da eigentlich schon rum.

Harry: 3h

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Gerade eben hat Mc Donalds angerufen sie haben gesagt das deine Mutter in der Rutsche feststeckt die gute Nachricht ist sie haben sie nach 3 Stunden mit dem Kran rausgeholt die schlechte Nachricht ist sie will nochmal rutschen

Ich gehe zum Frauen Arzt...,, Hallo Frau Müller ich muss ihn mal was zeigen.. Können wir kurz aufs Klo? " ,, ja ok"...... 3 STUNDEN später ich bin schwanger!

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Mama sagt zu Fritzsches : gehst du bitte einkaufen ?! Fritzsches : Ja Mama Fritzsches geht vor die Tür Nach 3 Stunden wird die Mutter langsam ungeduldig und geht vor die Tür und sah wie Fritzsches auf der Treppe saß und nichts tat Mama : was tust du denn hier du sollst doch einkaufen ! Fritzschen : zu ich ja auch ich habe in Erdkunde gelernt das die Erde sich treht deswegen muss der Supermarkt gleich ankommen Mama : 🤦🏼‍♀️

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Fragt der Mann seine Frau„ Schatz wie lang brauchst du noch beim Wohnungsputz?“ sagt die Frau ca 3 Stunden wenn du mir aber hilfst geht‘s noch schneller, sagt der Mann alles gut 3 stunden passen schon.

Suchen ---------------------- Ich gehe jetzt alle 3 Stunden zum Einkaufen um Klopapier zu suchen.

Vorher mache ich aber immer einen Abstecher bei der Nachbarin.

Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "MEINE MUTTER HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK. MEIN VATER HAT NEN DACHSCHADEN UND ICH HAB EINEN DUMMEN FAHREN LASSEN."

Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!" Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"

Färbt sich eine Blondine die Haare braun und geht zu einem Schäfer. Sie sagt: "Du, wenn ich die Anzahl deiner Schafe richtig zähle, krieg ich dann eins?" Der Schäfer sagt: "Ok." 3 Stunden später sagt die Blondine: "453 Schafe!" Der Schäfer: "Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus." Kurz danach kommt sie wieder. Der Schäfer: "Du, wenn ich deine richtige Haarfarbe errate, krieg ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

**Klassengruppe be like:**

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand, wenn jemand aber beleidigt schreibt aufeinmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo😂

"💫einzigartig 💫"

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum lachen bringen

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :

" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene :

" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ....

" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

"Kein Thema", sagte der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Dieser Moment wenn du nur noch ein YouTube short ankuckst und dann merkst das du schon seit 3 Stunden kuckst

Mathe --------- Anlässlich der Corona Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.

Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung der einer Grube.

Wie viel schaffen drei Bestatter?

Lösung: dreibestatterschaffendreigruben

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