Schlechte Witze
Was sagt eine Orange zur anderen?
Nichts, Orangen können nicht reden.
Warum heißt es Ebbe und nicht Seeräuber?
Treffen sich ein Mann und eine Frau. Fragt der Mann die Frau: „Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?“
Sagt die Frau: „Nein.“
Der Mann: „Warum trägst du dann einen BH?“
OK, LEUTE, DER WAR ECHT GEMEIN! ICH HABE IHN MIR NICHT AUSGEDACHT, ALSO BITTE NICHT DENKEN, ICH WÜRDE SO ETWAS ZU JEMANDEM SAGEN!
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Wer riecht köstlich, wenn er mit 300 km pro Stunde vorbei flitzt?
Auflösung: Ein Hamburghini!
Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.
Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:
Ein Hamburger und Kölsch.
Deine Mutter ist so fett oder dumm, als sie ein Foto machen wollte, brauchte sie 4 Handys.
Was ist das stärkste Tier?
Eine Schnecke, die kann ihr eigenes Haus tragen!
Fleht der Sklave die Domina an: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Darauf die Domina mit sadistischer Mine: "NEIN!"
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der hängt drunter.
Welches Tier versteckt sich im Kaffee?
Lösung: Der Affe!
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Was ist klein, frisst Karotten und hält die Wohnung warm? Ein Kaminchen!
Welche Sprache spricht Essen? Essig!
Alle Kinder schauen an den Galgen, außer Gunter, der schaut runter.
Was muss man tun, wenn im Zug etwas aussteigt?
Einsteigen!
Ein bereits bezahltes volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."
Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."