Schlechte Witze
- Macht dann 4€.
- 3€.
- 4€.
- 2,50€.
- 5€.
- Einverstanden.
Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst!
Fritz: Sag mal was.
Martin: Was?
Fritz: Deine Hose ist nass!
Martin: Wirklich?
Fritz: War nur Spaß!
Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Die Bar ist voll und das Haar ist toll!
Wer kennt es?
Dieser Moment, wenn deine Mutter sagt, hol etwas, du suchst und findest nichts. Sie fragt, ob du dir sicher bist, du sagst ja, sie geht in dein Zimmer und findet es direkt und zwar in der Schublade, wo du vorher 4 Mal nachgeguckt hast, ob es wirklich nicht da ist.
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
"Mein Sohn arbeitet in der Bank!"
Cäsar: Tod. Sokrates, jetzt ihn tot machen!
Sokrates: Nigra.
Was ist das letzte Wort eines Fallschirmspringers?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" (flatsch)
Alle Kinder haben Angst vor Clowns, außer Richard, der kichert.
Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.
Sagt der Schneemann: „Warum riecht es gut wie Karotten?“
Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle?
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."