Wenn Madara Hashirama sieht: "Hashirama!!!"
Hashirama: "Neeee!"
Schlechte Witze
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Wie malt man am besten die Savanne?
Viel Farbe und sehr wenig Wasser! 😅👍🏻😑
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man sogar gerochen!
Bei der Beichte bereut man die Sünden, die man begangen hat. Im Alter bereut man die Sünden, die man nicht begangen hat.
Putin ist so schwach, den macht meine Oma flach!
Alle Kinder springen mit dem was, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Kinder immer bis zum Hals [im Wasser], außer Reiner, der ist kleiner.🖤
Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Reiner, der ist kleiner.
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.
Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."
Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"
Voldemort: "Avada Kedavra!"
Ich: "Oho." Und renne weg.
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Bellatrix zu Voldemort: „Ich habe deine Nase geklaut, damit Delphini (Voldemorts und Bellatrix' Tochter) sie nicht erbt.“
Voldemort dreht sich zu Delphini um und schreit: „Avada Kedavra! Jetzt gibt es neben dem Jungen, der überlebte, noch das Mädchen, das überlebte!“
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Ginny zu Voldemort: „Du Hund, wegen dir ist Fred gestorben!“
Voldemort: „Hey, sehe ich etwa aus wie ein Hund?“
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Was heißt Ford?
Für Opa Reicht Dass.
Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“
Lucius: „Welches denn?“
Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“
Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“
Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“
