Schlechte Witze
Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“
Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.
Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“
Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“
Alle Kinder lieben dünne Menschen, ausser Annette, die liebt fette.
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Gerade fällt mir noch ein lustiger Gogen-Witz ein.
Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.
Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont!"
Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein? Ich verlange Genugtuung! Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten!" Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.
"Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Stella, sie hängt am Propeller!
Trump soll ein Interview geben - doch er mauert...
Seit hunderten von Jahren rätseln Wissenschaftler und Kunstsachverständige über das Lächeln der Mona Lisa.
Ein bedeutender Wissenschaftler gab einst eine Erklärung: "Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie schwanger ist."
Sofort widersprach ihm ein Kollege: "Mein Kollege irrt. Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie nicht schwanger ist!"
Mit welchem Wagen fährt das Volk?
Mit dem Volkswagen!
Was reimt sich auf zwei?
Drei!
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Susanne, die liegt in der Pfanne!
Was nimmt ein 5-Gänge-Diesel-Auto im Restaurant?
Das 5-Gänge-Menü und Diesel als Getränk.
Treffen sich zwei Ziegen.
Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"
Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"
"Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?" -- Die kalte Schulter!
Sagt ein Deutschlehrer zum Schüler: "Du bisschen Schüldumm!"
sagt der Schüler: "Du bisschen Lehrschrumm!"
Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."
Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.
Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Sieglinde, die baumelt im Winde.
"Ägyptisch, oder ich schieße!"
"Ich kann leider kein Ägyptisch."
"Ägyptisch, jetzt sofort!"
(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)