Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich vor die Sonne stellt, ist es Nacht.
Greenpeace hat angerufen, sie möchten sich dafür einsetzen, dass deine Mutter wieder zurück ins Meer zu den anderen Walen kann.
Was feiern die Türken und Moslems?
Winterschlussverkauf
Ramadan
Sommerschlussverkauf.
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"
Ein Mann kommt in eine Bäckerei.
Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"
Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?”
Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”
Was macht Schiggy gegen Pikachu?
Ihn wegknallen!
Was haben Voldemort und ein Faultier gemeinsam? Sie denken gleich langsam (1 % pro Sekunde). Falls Voldemort mit 71 überhaupt noch denken kann.
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
"Ich war einmal ein großer Wissenschaftler. Ich habe mich mit schwarzen Löchern beschäftigt. Ich habe sogar einmal ein schwarzes Loch berührt!"
Freund: "Ich dachte, du wärst Billardspieler?"
"Bin ich ja auch!"
Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".
Worum handelt es sich, wenn ein Klärwerk verklagt wird?
Um einen Wasserfall!
Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"
Hänsel und Gretel verliebten sich im Busch.
Er packte ihre Musch, die Musch fing an zu bluten, der Pimmel war geknickt, da sprach die Hexe: „Ihr habt zu viel gefickt!"
Was hat am Morgen drei Beine und den Rest zwei?
Der Mann, wegen dem der Schwanz steif ist.
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Ich: Kann ich bitte einen Schluck Wasser bekommen?
Alman: Ja, hier.
Ich: Äh, warum gibst du mir Radler?
Alman: Ist dasselbe.
Was ist rot, platt und hat vorher noch geschrien?