Schlechte Witze

Schlechte Witze

Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"

Dumme Gedanken:

Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.

Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.

Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.

Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

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    • "Ich will Kuchen!"

    "Wir haben keinen Kuchen."

    "Dann musst du einen backen!"

    Kinderlogik.

    Da können Erwachsene noch was lernen!

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    • Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.

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    • Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

    Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."

    Die drei Phasen von Erwachsenwerden:

    1. Jung und dumm.

    2. Motiviert und hoffnungsvoll.

    3. Scheiß auf alles und jeden!

    Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?

    Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?

    Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.

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    • "Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

    Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

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