Fritzchen bei der oma Oma:Ftietzchen kannst du mal bitte eine Tasse aus dem Schrank holen ? Fritzchen:Klar! Fritzchen ging zum Schrank und hollte die Tasse raus . Er ging zurück aber dann fiel ihn die Tasse aus der Hand! Frietzchen:Ups! Oma:Och ne , dann holl halt eine andere! Er ging wieder zum Schrank aber ihm fiel wieder die Tasse aus der Hand! Oma:Ok gebe dir mùhe und hole eine neue! Er ging wieder aber auch die fiel runter! SPÄTER Mutter:Und wie war es bei Oma? Frietzchen:Nicht so schön.! Mutter:Warum? Frietzchen:Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fussballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“. Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Fritzchen bekommt von seiner Großmutter zum Geburtstag einen Brief. Drin steht Folgendes: „Lieber Fritz, ich gratuliere dir herzlich zu deinem Geburtstag 🎁. Bitte entschuldige: Eigentlich wollte ich dir noch eine 50-Euro-Note dazulegen. Aber da hatte ich den Umschlag schon zugeklebt! Liebe Grüße, deine Oma.“
Ein Bergsee ist erst ein Bergsee wenn ich neben dem See ein Berg see
Ein Polizist hat sein Pen!s Angeschossen und geht zum Arzt,der Arzt fragt „Wie haben sie das denn hinbekommen“ der Polizist sagt „Ich habe ihn gesagt er soll stehen bleiben“
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" fragt der Lehrer.Ftietzchen meldet sich:"Langnese,Schöller und Dr. Ökter
Kämpfen zwei Gäste gegeneinander. Sagt das eine:,, schön dich zu treffen!‘‘
Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike
Welche Autofahrer sind besonders nett? Geisterfahrer, die sind immer entgegenkommend.
Steve kommt zum Elterngespräch (Alleine). Fragt di Lehrerin: ,,Wo sind deine Eltern?“ Steve:,, Von einer Lohre überfahren.“ Lehrerin:,, Und deine Geschwister?“ Steve:,, Auch von einer Lohre überfahren.“ Lehrerin:,, Oh du armer was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?“ Steve:,, Lohre gefahren.“🤣🤭
„Wo ist denn dein Zeugnis?“, will die Mutter wissen. „Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken.“
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Sagt der Creeper zum Spieler:
Mob mich nicht
Egal ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan.
DEINE MUTTER RASPELT KOKUSNÜSSE FÜR BOUNTY
Kakteen sind auch nur bewaffnete Gurken 🥒🤷♂️
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage:’Ich bin schön‘, was ist das?“ „Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Warum können Skelette nicht lügen? Weil man sie so leicht durchschaut.
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel jetrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“ „Gerne, hier ist die Rechnung.“
Eier ...............
Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.
Pech, der Mann hing noch dran.
