Schlechte Witze
Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.
Wie erkennt man einen leprakranken Misogynisten?
Er macht abfällige Bemerkungen.
Alle Kinder lachen, außer Rachen, der stirbt am Lachen.
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"
Der Russe: "Bin gleich wieder da!"
Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.
Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"
Der Russe: "Na, trinken!"
Chuck Norris joggt nicht.
Er macht, dass sich die Erde dreht!
Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?
Keine Ahnung, ist noch nie passiert.
"Was macht unser Nachbar gerade so?"
"Keine Ahnung, Kamera 4 ist kaputt."
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um Neun.
Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.
Hab mir einen Kaffee to go gekauft. Läuft nicht, wie ich erwartet hätte.
Was sagt der Vater zu seinem Baby?
"Kack, Mann, du!"
Rosen sind rot, Kacke stinkt, ich bin froh, dass wir Freunde sind!
Was hat ein wütender Clown?
Die Faxen dicke!
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Es regnet.
Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Wenn deine Mudda in den Spiegel schaut, sagt sie: "Wer hat denn dieses hässliche Bild aufgehängt?"
Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!