Schlechte Witze

Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"

Wie erkennt man, dass ein Flamingo einem den Schuh geklaut hat?

Es fehlt nur 1 Schuh.

Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.

Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.

Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!

Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen lande.

Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte. Nein, falsch! Wenn sich zwei streiten, dann holen die ihre Kollegen, und dann freut sich die Polizei, weil die nichts machen können. So ist das!

Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"

Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"

Rosen sind rot, Feilchen sind’s nicht, du musst wissen, ich hasse dich!

Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...

Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?

Internjet.

Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."

Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.

Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?

Eine Weintraube 😢

Müssen Rollstuhlfahrer eigentlich auch Reifen wechseln? Wenn ja, muss der aber fest sitzen.

Chuck Norris gewinnt mit Papier gegen Schere.

Was haben ein Computer und Klettern gemeinsam?

Abstürzen ist bei beidem tragisch.

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

"Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

- "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

"Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

- "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

"Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

[Knacks!!!]

"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

- "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

Ein Vampir fährt mit dem Auto. Da wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?", antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler."