Schlechte Witze

Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.

Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"

Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.

Sagt der Schneemann: „Warum riecht es gut wie Karotten?“

"In diesem Licht siehst du perfekt aus."

"Es ist aus!"

"Einfach perfekt."

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen?

Star war's.

"Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!"

Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht.

Sagt die Erste: "Ich gehe ins Ohr!"

Sagt die Zweite: "Ich gehe in die Nase!"

Sagt die Dritte: "Ich gehe in den Po!"

Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.

Sagt die Erste: "Ich konnte Trampolin springen!"

Sagt die Zweite: "Ich konnte in gelbem Glibber baden!"

Sagt die Dritte: "Mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!"

Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

Welche Giraffe fängt mit "S" an?

Mein Schwanz!

Müssen tut man gar nichts, nur auf die Toilette!

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Popel?

Popel ist bei Kindern beliebter.

Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle?

Wenn deine Mudda Trampolin springen geht, kommt die Sonnenfinsternis für 3 Monate.

Alle Kinder spielen Basketball, außer Rolf, der spielt Golf.

Was haben Sex und Bungee-Jumping gemeinsam?

--Wenn das Seil reißt, bist du gefickt.

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Wenn man in der einen Hand 4 Orangen hat und in der anderen 5. Was hat man dann?

Sehr große Hände.